В современном обществе всё ещё сильны стереотипы о том, что настоящая женщина/мужчина — это замужняя/женатая, с детьми и семьёй. Такие установки часто формируются ещё в детстве и укрепляются годами — через слова родителей, друзей, знакомых, социальных сетей и даже рекламы.
Иногда желание выйти замуж или жениться — это не про любовь. Это про одобрение, про признание, про подтверждение того, что ты на «правильном пути».
Но что происходит, когда мы вступаем в брак из-за стремления угодить другим? И можно ли остаться собой, если всю жизнь учился(а) жить по чужим правилам?
Почему мы хотим одобрения?
Чувство одобрения — один из самых сильных человеческих мотиваторов. Оно связано с нашим инстинктом принадлежности к группе. Мы хотим быть принятыми, любимыми, нужными.
Однако, когда это становится главным мотивом для вступления в брак, отношения могут стать ловушкой:
- Ты выбираешь партнёра, потому что он(а) нравится твоей маме
- Ты рожаешь именно в 25 потому что это одобряемо
— Ты соглашаешься на предложение, чтобы прекратились вопросы от родственников
- Ты стараешься «вписаться» в роль хорошей жены/хорошего мужа, подавляя свои истинные чувства
— Ты прячешь свою личность, чтобы соответствовать идеалу
Такой брак начинается не с любви к себе и к партнёру, а с страха быть отвергнутым(ой).
Чем опасен брак ради одобрения?
Когда человек вступает в брак исключительно ради внешнего одобрения, он рискует потерять самое ценное — себя самого(ую).
Вот возможные последствия:
— Постоянное чувство внутренней неудовлетворённости
— Подавление своих потребностей и желаний
— Неспособность строить настоящую близость
— Эмоциональная опустошённость
— Развитие тревожных расстройств и депрессии
— Снижение самооценки и чувство «провала», даже после свадьбы
Брак, основанный на страхе не угодить, превращается в жизнь по чужим правилам. А это путь к эмоциональному выгоранию.
Как понять, что ты женишься/выходишь замуж ради одобрения?
Задай себе эти вопросы:
— Я хочу этого брака, потому что он мне нужен, или потому что так ожидают другие?
— Могу ли я представить себя счастливым(ой) в одиночестве, вне роли супруга(и)?
— Боюсь ли я осуждения больше, чем разрушительных отношений?
— Я могу быть собой рядом с этим человеком?
— Мои решения в этих отношениях основаны на моих ценностях или на чужих ожиданиях?
Если большинство ответов указывают на внешние причины, стоит сделать паузу и задуматься.
Важность быть собой
Подлинная любовь начинается с принятия себя. Когда ты можешь быть собой — без масок, без страха, без попыток понравиться — ты становишься способным(ой) к настоящим, зрелым отношениям.
Брак — это не обязанность. Это выбор.
А значит, он должен быть сделан осознанно, из состояния внутренней целостности, а не из страха быть осуждённым(ой).
Как научиться быть собой?
Работа над собой — процесс, который может занять время, но он того стоит. Вот несколько шагов, которые помогут:
1. Осознай свои установки
Откуда берётся страх не угодить? Кто и когда научил тебя подстраиваться? Что ты терял(а), будучи собой?
2. Учись говорить «нет»
Практикуй границы. Говори «нет», если чувствуешь, что соглашаешься из страха.
3. Работай с самооценкой
Научись видеть в себе ценность, которая не зависит от чужого мнения.
4. Не бойся быть неидеальным(ой)
Иногда мы боимся показать свою уязвимость, потому что считаем её слабостью. На самом деле — это сила.
5. Обратись к психологу
Если ты долго живёшь в режиме угодничества, работа с психологом поможет выявить корневые установки и изменить их.
Здоровые отношения начинаются внутри
Любовь — это не то, что приходит, когда ты делаешь всё правильно.
Это то, что расцветает, когда ты перестаешь бояться быть собой.
Ты достоин(а) любви не за то, что соответствует нормам, а за то, кто ты есть.
И только когда ты сможешь принимать себя таким(ой), как есть, ты будешь готов(а) встретить человека, которому ты нужен(а) не как образец, а как личность.
Желание получать одобрение — естественная часть нашей психики. Но когда оно становится главной причиной вступления в брак, это может привести к внутреннему разрушению.
Не спешите в отношения, если они нужны вам ради других.
Дайте себе(ей) право быть собой, даже если это значит — остаться один(ой) немного дольше.
Потому что лучше быть свободным(ой), чем замужним(ой)/женатым(ой) по ошибке.
«Не выбирайте брак как способ угодить. Выбирайте его как выражение любви — к себе и к другому».