Ты Душа моя. Как найти родную душу.

Метка: страх

  • Полный гайд по восстановлению после токсичных отношений

    Полный гайд по восстановлению после токсичных отношений

    Вы пережили отношения, где вместо поддержки и верного плеча были постоянный стресс, манипуляции, обесценивание и негативные эмоции. Возможно, сейчас вы больше обычного тревожитесь, плохо спите, не чувствуете себя уверенно и устойчиво. 

    Мы понимаем, что выход из токсичных отношений отнимает много сил, поэтому наши психологи подготовили для вас гайд с проверенными советами по восстановлению.

    Шаг 1. Признайте реальность. 

    Первый этап восстановления — осознать и принять произошедшее. Не пытайтесь отрицать негативные эмоции или обвинять себя. Да, вы ошиблись. Это неприятное чувство, но оно обязательно пройдет.

    Совет психолога. Проанализируйте причины расставания и составьте список уроков, извлечённых из прошлых отношений. Определите для себя, какое поведение неприемлемо для вас. Лучше всего это делать в кабинете специалиста, чтобы получить поддержку.

    Шаг 2. Усильте заботу о себе.

    Часто после болезненного разрыва не только падает самооценка, возникает чувство тревоги относительно будущего. На уровне тела это может ощущаться как упадок сил. Уделите внимание режиму, правильному питанию, начните медитировать или танцевать. 

    Совет психолога. Окружите себя приятными впечатлениями, займитесь спортом или найдите хобби, которое приносит радость.

    Шаг 3. Найдите поддержку.

    Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Попросите друзей чаще встречаться с вами в этот период, чтобы неприятные воспоминания полностью вас не захватили.

    Совет психолога. Если вы остались совсем одни и не у кого попросить поддержки, начните смотреть фильмы, которые вам нравились раньше. Это могут быть романтические истории, комедии, которые могут вдохновить и наполнить позитивными эмоциями.

    Шаг 4. Не торопитесь.

    Дайте себе время, чтобы прожить все чувства, с которыми вы столкнулись. Верните в жизнь то, что не получалось делать в токсичных отношениях. Возможно, вы перестали ходить в кино или забросили хобби. 

    Совет психолога. Справиться с негативными мыслями поможет ведение дневника рефлексии. Записывайте в конце дня, что вы чувствовали, что вас радовало и помогало переключиться. Это поможет смотреть на ситуацию со стороны.

    Шаг 5. Разрешите себе верить в лучшее.

    Плохие вещи случаются и с хорошими людьми. Разрыв токсичных отношений может стать поводом для изменений. Окружите себя добрыми историями и позитивными людьми. 

    Совет психолога. Если вам трудно справиться с ситуацией, обратитесь к специалисту за поддержкой.

    Надеемся, что наши простые советы помогут вам восстановиться и постепенно открыть сердце новому.   

  • Cтыд и испанский стыд. Как они связаны с самооценкой?

    Cтыд и испанский стыд. Как они связаны с самооценкой?

    Стыд — это глубоко переживаемая эмоция, возникающая, когда человек чувствует себя плохим, недостойным или неполноценным. Это не просто осознание ошибки (в этом случае речь идёт о вине), а чувство, будто вся его личность подвергается осуждению.

    Пример:

    «Я не только сказал глупость, я — глупый человек. Никто меня не уважает».

    Такое чувство может быть вызвано критикой, насмешками, сравнениями, особенно в детстве. Оно закладывает фундамент для хронической заниженной самооценки.

    Что такое «испанский стыд»?

    Термин «испанский стыд» (en español se dice vergüenza ajena , во французском языке есть аналог honte pour autrui ) — это уникальный тип стыда, при котором человек испытывает стыд за другого человека, даже если он сам никак не причастен к ситуации.

    Пример:

    Вы видите, как кто-то ведёт себя неловко, смешно или грубо в общественном месте, и вас буквально «прошибает» стыд — вы краснеете, отводите взгляд, хотите провалиться сквозь землю.

    Это показывает, насколько человек эмпатичен и восприимчив к чужим эмоциям. Но это также может говорить о высоком уровне тревожности и страхе осуждения, который проявляется через «отраженный» стыд.

    Связь между стыдом и самооценкой

    Самооценка — это то, как человек воспринимает и оценивает себя. Она формируется в раннем возрасте, в основном под влиянием родителей, сверстников, учителей, культуры.

    Когда ребенок часто слышит:

    • «Ты не такой, как другие»,
    • «Ты должен быть лучше»,
    • «Посмотри на соседского мальчика»… …у него развивается страх быть недостойным , страх быть отвергнутым , и это порождает хронический стыд .

    Последствия:

    • Чрезмерная потребность в одобрении.
    • Избегание ситуаций, в которых возможна критика.
    • Склонность к самобичеванию.
    • Тревожные расстройства и депрессия.

    Как стыд и «испанский стыд» мешают строить отношения?

    Любые близкие отношения требуют уязвимости — способности показать свою истинную сущность без масок и защит. А стыд делает это крайне трудным. Как это работает? — Человек с хроническим стыдом боится быть увиденным, боится показаться недостаточно хорошим. Он постоянно проверяет, «как я сейчас выгляжу?», «понравлюсь ли я?» — и теряет связь с собой.

    — Чтобы не вызвать критику, человек избегает открытых обсуждений, не выражает своих границ, желаний, мнений. Отношения становятся поверхностными.

    — Человек с «испанским стыдом» может брать на себя эмоциональную нагрузку даже за чужие поступки. Он становится «эмоциональным поглотителем» в отношениях.

    — Такие люди часто выбирают партнеров, которые их недооценивают, потому что считают, что заслуживают именно такого обращения.

    — Когда вы чувствуете стыд, любовь кажется чем-то временным или случайным. Вы ждёте, что в какой-то момент вас «раскроют» и лишат этой связи

    Как понять, что стыд мешает вам строить отношения?

    • Вы часто думаете: «Меня полюбили, потому что я хорошо притворялся(ась)» .

    • Вы избегаете ситуаций, в которых вас могут увидеть «не с лучшей стороны».

    • Вас легко задеть шуткой или намёком.

    • Вы чувствуете стыд за других — даже за незнакомцев.

    • Вы постоянно сравниваете себя с другими и находите себя хуже.

    Как справиться со стыдом и «испанским стыдом»?

    Работа с этими эмоциями требует внимания, терпения и часто участия специалиста. Ниже приведены несколько ключевых шагов:

    1. Осознание и принятие

    Первый шаг — научиться замечать моменты, когда вы испытываете стыд. Задавайте себе вопросы:

    • Кого я сейчас осуждаю?
    • Чего я боюсь?
    • Что бы я сказал своему другу, оказавшемуся в такой ситуации?

    2. Работа с внутренним критиком

    У многих людей есть «внутренний голос», который постоянно критикует и унижает. Цель не в том, чтобы заглушить его, а в том, чтобы понять его происхождение и начать диалог.

    3. Укрепление здоровой самооценки

    Речь не о достижениях, а о принятии себя таким, какой ты есть. Работа над самооценкой включает в себя:

    • Практики самосострадания
    • Осознанность (mindfulness)
    • Терапию, направленную на работу с травмами и установками.

    4. Границы и уязвимость

    Научитесь говорить «нет», выражать свои потребности, просить о помощи. Это поможет вам не принимать на себя чужие эмоции и не бояться быть собой.

    5. Обращение к специалисту

    Если стыд мешает вам жить полноценной жизнью, важно обратиться к психологу. Эмоциональные травмы, особенно детские, эффективно лечатся современными методами: от когнитивно-поведенческой терапии до EMDR и схематической терапии.

    Стыд и «испанский стыд» — не ваши враги. Они — сигналы вашей души о том, что внутри что-то болит. Эти эмоции формировались годами, часто в условиях недостаточной эмоциональной безопасности. Но сегодня вы можете изменить эту историю.

    Вы имеете право на достоинство, на безопасные отношения, на жизнь без постоянного страха быть отвергнутым. Самооценка — это не врождённая черта, а навык, который можно развить.

    Если вы чувствуете, что стыд управляет вашей жизнью, знайте: вы не одиноки. И вы можете снова научиться гордиться собой — без условий и масок.

  • Когда отказ становится болью: Как справиться и двигаться дальше?

    Когда отказ становится болью: Как справиться и двигаться дальше?

    Человеческие отношения — это сложная ткань из эмоций, ожиданий и взаимодействий. Когда кто-то говорит «нет», проявляет неуверенность или сомневается в совместном будущем, это может стать для нас болезненным ударом. Особенно если мы инвестировали в эти отношения свои надежды, время и чувства. Почему так происходит? И как эти переживания могут повлиять на наш поиск новых отношений?

    Почему отказы ранят так сильно?

    1. Внутренние установки и убеждения
      Многие из нас выросли с идеей, что любовь и принятие — это основные показатели нашей ценности. Если кто-то отказывает нам, это может восприниматься как личное поражение: «Я недостаточно хорош/хороша» . Это глубокая травма, которая связана с детским опытом — когда родители или значимые взрослые могли отвергать нас за ошибки или неправильное поведение.
    2. Идеализация партнера или отношений
      Иногда мы настолько сосредотачиваемся на другом человеке, что начинаем видеть его как источник счастья. Отказ или неуверенность партнера воспринимаются как крушение мечты, а не как естественная часть человеческого взаимодействия.
    3. Страх одиночества
      В современном мире одиночество часто воспринимается как неудача или изоляция. Когда партнер говорит «нет», это может пробудить страх остаться в одиночестве, который усиливает боль.
    4. Эмоциональная зависимость
      Если мы слишком сильно полагаемся на партнера в вопросах самооценки или эмоциональной поддержки, его отказ становится катастрофой. Мы теряем не только человека, но и свое чувство стабильности.

    Как это влияет на поиск новых отношений?

    1. Страх повторения боли
      После травмы от чужого отказа многие начинают бояться новых отношений. Они либо выбирают партнеров, которые «не опасны» (например, тех, кто явно не готов к серьезным отношениям), либо избегают близости вообще.
    2. Перекладывание ответственности
      Некоторые люди начинают искать партнера, который «обязательно примет их». Это приводит к тому, что они выбирают людей, которые кажутся более доступными, но при этом могут не соответствовать их истинным потребностям.
    3. Снижение самооценки
      Постоянные отказы или неудачи в отношениях могут формировать убеждение: «Я никому не нужен/нужна» . Это создает порочный круг: чем ниже самооценка, тем сложнее строить здоровые отношения.
    4. Гиперкомпенсация
      Чтобы избежать боли, некоторые люди начинают «контролировать» ситуацию: слишком активно добиваются внимания, стараются понравиться всеми способами или даже манипулируют. Такое поведение редко приводит к долгосрочному счастью.
    5. Идеализация будущего партнера
      После разочарования люди иногда начинают искать «идеального» партнера, который никогда не откажет и всегда будет уверен в будущем. Это иллюзия, которая затрудняет реальное построение отношений.

    Как справляться с болью от чужого отказа?

    1. Примите свои чувства
      Не нужно игнорировать боль или обесценивать ее. Скажите себе: «Да, мне больно, и это нормально.» Дайте себе время прожить эти эмоции, но не позволяйте им управлять вашей жизнью.
    2. Разделите себя и ситуацию
      Отказ партнера — это не про вас лично. Возможно, он связан с его собственными страхами, ценностями или жизненными обстоятельствами. Попробуйте отделить его выбор от своей самооценки.
    3. Работайте над самооценкой
      Убедитесь, что ваше чувство собственной ценности не зависит от чужих решений. Займитесь тем, что приносит вам радость и удовлетворение вне зависимости от отношений.
    4. Научитесь принимать неопределенность
      Жизнь полна неизвестности, и это нормально. Практикуйте осознанность, чтобы научиться жить здесь и сейчас, вместо того чтобы постоянно думать о возможных будущих сценариях.
    5. Анализируйте опыт
      После каждого разочарования задайте себе вопросы: «Что я могу извлечь из этой ситуации? Какие мои действия были полезными, а какие — нет?» Это поможет вам расти и становиться сильнее.
    6. Не бойтесь просить поддержки
      Если боль слишком сильна, обратитесь к друзьям, близким или психологу. Иногда просто поговорить о своих чувствах уже помогает снять напряжение.

    Как избежать негативного влияния на новые отношения?

    1. Фокусируйтесь на себе
      Прежде чем начинать новые отношения, убедитесь, что вы сами чувствуете себя цельным человеком. Развивайте свои интересы, хобби и социальные связи.
    2. Выбирайте партнеров осознанно
      Не соглашайтесь на отношения только потому, что боитесь остаться одни. Ищите людей, которые разделяют ваши ценности и готовы строить будущее вместе.
    3. Учитесь ставить границы
      Не позволяйте страхам или желанием понравиться управлять вашими действиями. Будьте честны с собой и другими.
    4. Развивайте терпимость к неопределенности
      Понимайте, что никакие отношения не могут гарантировать 100% стабильности. Учитесь принимать этот факт и находить комфорт в процессе, а не в результате.
    5. Работайте над доверием
      Если предыдущий опыт оставил след, возможно, вам нужно заново учиться доверять людям. Начните с маленьких шагов: делитесь своими мыслями, наблюдайте за реакцией партнера, постепенно открывайтесь.

    Отказы и неуверенность в будущем — это не конец пути, а лишь часть нашего роста. Да, они могут ранить, но они также дают нам возможность лучше понять себя и свои потребности. Главное — не позволять этим переживаниям определять вашу жизнь. Вместо этого используйте их как ступеньки к более зрелым, осознанным и гармоничным отношениям.

    Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, помните: профессиональный психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти путь к внутренней свободе. Ведь настоящая любовь начинается с любви к себе. ❤️